Quand j’avais entre 15 et 20 ans, je suis sortie avec beaucoup de garçons. Un peu plus agés ou du même âge que moi, parfois bien plus vieux, 8, 10, 15 ans de plus.
Qu’est ce que j’étais naïve à l’époque ! Et puis je couchais beaucoup, j’étais heureuse de voir que mon tableau de chasse se remplissait bien. Vraiment, je me croyais tout permis car j’étais plutôt jolie. D’ailleurs ils tombaient tous le charme, les pauvres. Et puis ils ont subis mais moi aussi faut pas croire ! J’étais pleine d’espoire et de rêves, pleine d’illusions et de folies. Je ne connaissait ni le cadre, ni la limite. J’étais prête à tous pour être heureuse. J’étais toujours très amoureuse et je rêvais de fonder une famille quand je croyais avoir rencontrer le bon.
Je ne couchais pas par manque de sexe mais par manque d’amour. Le problème c’est que une fois amoureuse, je dissociai totalement le sexe de l’amour. Comme si je ne pouvais pas coïncider les deux à la fois. Au fond, je pensais que le sexe ne pouvait faire partie de l’amour. Alors bien des fois je ne prenais pas plaisir à faire l’amour à des hommes que j’aimais sincèrement. Non pas que je me forçais à ne pas prendre du plaisir, mais parce que je me voyais comme un objet de désir dans leurs yeux, une amante et pas une amoureuse. J’en ai souffert. Je me vois encore, dans une étreinte avec un de mes chers et tendres, le repousser brutalement et me mettre à pleurer comme si je me sentais salie, impure et victime.  J’étais très infidèle, je me disais “si je fais ça c’est pour mon bien être !” C’était très égoïste de ma part, car je ne pensais qu’à mon plaisir et dans le même temps, je ne faisais pas ça pour leur faire mal. Ils n’y étaient pour rien dans mon malheur, je le savais bien. Je n’ai jamais trompé par vengeance. Mais toujours par plaisir. Pour mon propre plaisir. Et aussi parce que j’avais toujours besoin de me changer d’aire, de casser la routine et mettre toujours un peu plus de piment dans ma vie.
Je prenais toujours beaucoup de plaisir à coucher avec un inconnu,  ou comme une fois , dans une relation non engagée. On s’entendait très bien, on était sur la même longueur d’onde sur beaucoup de point et sexuellement parlant, c’était on ne peut plus divin… On se voyait régulièrement, je vivais un conte de fée au début. Je croyais que j’étais  amoureuse car il avait compris pourquoi je ne voulais pas m’engager. Paradoxal je vous l’accorde. Au milieu de notre relation, on se disait “je t’aime” comme pour dire “je t’adore tu es super”… Et de fil en aiguille, on a commencer à mieux se connaître et les rôles se sont inversés.  Je me suis lassée et lui et tombé très amoureux de moi au point ou il s’est énormément remis en question. Il s’est rendu compte qu’il n’était pas à la hauteur de mes esperences. Il croyait pouvoir gerer une relation comme celle ci sans tomber amoureux mais au fond lui c’était impossible. Impossible pour quelqu’un normalement constitué.
Et puis j’ai dis stop, ca allait trop loin je ne voulais rien de sérieux avec lui surtout qu’il était déjà amoureux et moi plus du tout. Je n’aurai pas pu faire semblant de l’aimer. Moi je ne fais jamais semblant quand j’aime.

Aujourd’hui je suis formelle. Je me fais chaste jusqu’au mariage… Je recommence tout à zéro. Les plans d’un soir ne m’intéressent plus. Les flirts et les amourettes ne me conviennent plus. Je ne pense plus à être polygame. Plus aucun hommes n’osera m’approcher à présent. Je serai d’humeur matinal, le regard poignant et les armes toujours prêtent à intervenir au moindre geste, regards, pensées, attentions qu’on aura pour moi.

Je passe à autre chose. A quelque chose de plus profond et de plus “sérieux”. Et si un jour je suis amenée à rencontrer quelqu’un de potentiellement fais pour moi, j’entrouvrirai tout juste la porte de mon coeur. Je n’oublierai pas qu’il a trouvé la clé et je ferai confiance. Mais attention où il met les pieds. Il aura de pain sur la planche pour me convaincre de me donner toute entiere à lui…
De toute façon je n’en suis pas encore là. C’est encore très loin, il va me falloir du temps pour refaire confiance en l’amour. Avec un petit ” a ” s’il vous plait.
Alors je me marierai et il me fera plein de bébés ! dit elle naïvement…
J’ai enterré la Arménie Babydoll d’avant. Elle ne ressuscitera plus.

Je vous tiens au courant pour la suite ….

Kana alias Arménie

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